QUEEN женский журнал

Супружеская измена или как возвратить доверие к партнеру

Как пережить измену жены или мужа?

Как простить и нужно ли прощать?

Хочу простить или необходимо простить?

Как расценивать супружескую измену - как предательство или же здесь присутствуют другие мотивы?

Но главное заключается в том, как дальше жить в данной ситуации?

На душе тяжело и непросто, что в ней происходит, не знаешь, куда податься от слез, боли, разочарования и в тоже время от страха потерять любимого, или же отвергнуть его от ненависти и злости? Бывает по-разному. От ревности можно впасть в паранойю, в доме все обыскивать, следить, прослушивать, иначе говоря, впасть в стрессовую ситуацию. Особенно тогда, когда, как казалось, ничего не предвещало таких событий.

Вообще то, измена супругов – это неминуемый процесс развития взаимоотношений, можно сказать, любой семьи. Они продвигают чувства супругов на иной уровень, хотя и печально это слышать. Первое, что можно здесь посоветовать - это прислушаться к чувствам, весьма бережно отнестись к себе и просто пережить это. Зачем?

Вот здесь то и надо остановиться поподробнее. Очень важно ничего тотчас не предпринимать, никаких действий, поступков и не выяснять, кто и почему виноват – это нужно оставить на потом. Вначале дайте свободу своим чувствам - войдите в честный и добрый с ними контакт, со своим телом – они со временем мудро подскажут, как поступить.

Главное - не торопиться, и понимать, что вы вправе переживать разные чувства и столько, сколько вам необходимо. Себя осуждать не нужно, и ни в коем случае не делитесь о своих переживаниях с теми, кто способен на это осуждение. Очень важно на этом этапе, выговориться, рассказать кому-либо о том, что лежит на душе. Наилучший вариант - если это будет психолог. Когда же такой возможности нет, то свои переживания можно разделить и с подругой (другом), но при этом заблаговременно попросить, что советов давать не нужно, а просто побыть рядом и выслушать.

Вы в этот момент переполнены чувствами, непереносимыми эмоциями и ваша задача состоит в том, чтобы в диалоге вы смогли вылить все, что у вас накопилось на душе. После такого диалога (это может быть один или несколько) верхний слой чувств у вас уйдет, под которым вы обнаружите уже другие волнения и другие эмоции, которые и дадут подсказку, что предпринять дальше.

Так, например, если вы чувствуете озлобление, ярость, возмущение или негодование - дайте свободу этим чувствам. Обозлитесь, излейте всё наболевшее, возможно даже, параллельно с этим, будут претензии, обвинения и упрёки, но самым важным в ваших действиях будет то, что вы все это выговорили с психологом. Не исключено, что это будет встреча со страхом, болью или стыдом (на это, возможно, уйдет несколько сеансов).

Затем нужно посмотреть, какие чувства потом будут появляться у вас – может это усталость во взаимоотношениях с этим человеком, отстраненность, холодность, потеря внимания, а может оказаться, что вы просто привыкли быть рядом и все уже давно прошло.

Но может быть и другая ситуация, вы все ещё любите ее (его), у вас есть место и нежности, и теплу, из которого можно брать силы для прощения, строить новые, более осознанные отношения. Может быть, вы только сейчас начинаете понимать, как этот человек дорог вам, но в суете быта вы просто позабыли об этом. И именно в этот период, очень часто исчезает доверие к партнеру, которое само по себе не возникнет вновь, пока вы сами не расскажете ей (ему) о своих чувствах.

Здесь нужно заострить особое внимание не на мыслях, обвинениях или оценке своего партнёра, а на чувствах. Приведем такую ситуацию:

а). Ты *** всю мою жизнь испортила, тебе молодого тела захотелось (оценка + обвинение + упрёк);

б). Подлец, как ты мог так поступить, ведь я тебе доверяла, сволочь, как после этого мне жить (оценка + обвинение + упрёк).

Рассмотрим ситуацию этого момента. Слушающий человек, слыша такие слова, как будет себя чувствовать? Они вызывают чувство никчемного человека, не подлежащего реабилитации, и которому нет ни оправдания, ни прощения. Ощущение вины необъятно большое. Позор захлёстывает. Разве возможно, в этой ситуации, от всего сердца, просить прощения, выражать раскаяние о случившемся, намереваться загладить свой поступок, не боясь быть растоптанным и отверженным.

У вас нет желания обнять своего партнера, понять его чувства. И что будете вы делать в этой ситуации? Оправдываться, встречно обвинять, или самому нападать, а может просто сбежать? Ведь за этими словами видны весьма сильные эмоции, однако ни слова о них не сказано, а это весьма важно. Лишь только озвучив свои чувства, вы можете надеяться (давая ему возможность), что и партнёр отважиться поведать о своих чувствах. Но ведь именно это вам и необходимо. Это и есть, то лекарство - искреннее раскаяние и сожаление партнёра о том, что случилось.

Собственно это и дает вам возможность простить и возобновить между вами те чувства, какие еще остались после супружеской измены. Именно в этот момент, с новой силой, возможно и возродится между вами доверие друг к другу, любовь, появится самая настоящая близость.

Дальнейшее решение: как поступить и что делать, придет само по себе. Не нужно ориентироваться на советы других людей - вам это едва ли поможет, а только запутает еще больше и может привести к ещё большей травме, вызовет неверные поступки. Ваш случай личный и неповторимый. Советы или убеждения других – ни к чему хорошему вас не приведут.

Пройдите свой путь с самого начала со своим партнёром. И наконец, вы решите – как поступить, простить измену и решить со своим партнёром, как дальше быть. Если намереваетесь всей душой простить, то так и поступайте, это решение для вас не из легких, но мудрое. Если вы хотите уйти гордо или выдворить своего партнёра – главное, чтоб это было ваше решение, а не советы других.

Или по-другому вы не можете поступить (гордость не позволяет и т.д.)? Не нужно слушать никого, поступать нужно так, как вы считаете нужным, какие чувства в вашей душе.